Размер шрифта: A A A
Цветовая схема:
20 марта 2020 г.

Нет насилию в семье

Как быть, если вы столкнулись с насилием в отношениях? Что, если партнер иногда превращается в чудовище? Где искать помощи? И что, если агрессор — это вы?

Почему это происходит?

Прежде всего, это культурные особенности: представление о неравенстве мужчины и женщины, из которых следуют отношения власти. На свойственные всему обществу патриархальные представления могут накладываться религиозные представления о роли мужчины и женщины в семье. Экономические причины тоже играют роль: финансовая зависимость женщины в декрете ставит ее в уязвимое положение, иногда общее финансовое неблагополучие семьи может служить триггером (спусковым крючком) насилия. Личные травмы агрессора тоже важны: зачастую его личная история — это история насилия в детстве, и он транслирует его дальше. Личная история жертвы , возможно ,тоже включает агрессию в детстве, и ее представления о нормальном искажены, нет установки «со мной так нельзя».

Как устроено насилие?

Агрессия и насилие — это одни из биологических механизмов адаптации к стрессовой ситуации, и если у человека нет убеждения, что насилие недопустимо, то изменить этот сценарий сложно или невозможно. Ситуация системного (то есть повторяющегося) насилия говорит о том, что агрессор убежден в своем праве поступать так. Пострадавшая сторона не может влиять на решение «автора насилия» осуществлять его, она может только прилагать усилия к тому, чтобы покинуть опасную для нее ситуацию. Менять свои убеждения может только сам агрессор — через психотерапию. К сожалению, ситуации, в которых агрессоры добровольно обращаются за помощью, редки. Самая выгодная стратегия для жертвы — спасать себя.

Почему они не уходят?

Самая банальная причина — некуда уйти, особенно если на руках маленькие дети.

Еще одна причина — надежда, что агрессор изменится, жертва жалеет агрессора, берет на себя ответственность за ситуацию, чтобы совладать с ощущением беспомощности. Существует «цикл насилия», в который входят, в том числе, раскаяние, клятвы и «candy show» («сладкое шоу» — временное идеальное поведение с ношением на руках). Обиды забываются или блокируются (так называемая диссоциация травматического расщепления).

Другая причина — страх за свою жизнь, за жизнь детей или самого агрессора (он может угрожать убийством или самоубийством в случае расставания).

Стоит учитывать и то, что насилие деформирует личность жертвы, она перестает реагировать на ситуацию так, как отреагировал бы благополучный человек. Когда у нас нет возможности из ситуации выйти, мы научаемся в ней жить и долго миримся с неприемлемым отношением.

А если он извиняется?

Это ничего не меняет. Чтобы по-настоящему перестроить механизмы насилия, агрессору нужно несколько лет терапии. Извинения, даже самые искренние, просто входят в цикл домашнего насилия, периоды затишья становятся все короче, агрессия увеличивается, когда все закончится фатально — вопрос лишь времени.

Надо отказаться от надежды, что все исправится, и научиться выражать свой гнев. Выражение злости необходимо для процесса сепарации, отделения. Но лучше делать это не в присутствии агрессора , а например, на психотерапии. На все это нужны ресурсы, которых в ситуации хронического насилия всегда мало. Необходимо как можно быстрее покинуть ситуацию опасности и уже тогда разбираться с последствиями.

В каких семьях происходит насилие?

В любых. Ни экономическое благополучие, ни высокий социальный статус, ни внешне идеальные отношения сами по себе не являются гарантией от насилия, которое, будучи стигматизированным (рассказывать о таком считается стыдным, «нельзя выносить сор из избы»), может долгое время оставаться скрытым от посторонних глаз.

 

Могу ли я его провоцировать?

Этот вопрос женщина задает себе, чтобы подсознательно взять ответственность на себя, чтобы перестать чувствовать себя беспомощной. К тому же общество диктует нам такие установки, как «женщина должна быть мудрее», «муж — голова, а женщина — шея», как бы говоря, что за хорошее поведение женщине полагается хорошее отношение со стороны партнера. В таком контексте, например, ревность партнера оправдывается тем, что женщина вела себя недостойно, что-то себе позволила, ведь дыма без огня не бывает.

Чаще всего патологическая ревность возникает в хороших отношениях. Чем лучше становится жертва, тем больше она демонстрирует своему агрессивному партнеру, что его механизмы контроля работают.

Часто женщина задается вопросом «могу ли я вылечить его своей любовью?». Нет, можно только усилить травматический механизм агрессора. Его травма записана глубже и мощнее, чем ваша любовь, он всегда будет подозревать, что вы хотите его бросить. И он будет выплескивать это в агрессию, часто — физическую.

Как подготовить побег?

Главное правило — на побег нельзя спрашивать разрешения. Ситуация, когда жертва решает выйти из отношений, зачастую самая опасная для нее. Также не стоит ждать разрешения от родственников — часто они говорят: «Ты сама себе такого мужа выбрала, в твоем возрасте/с оравой детей ты себе другого не найдешь/ это не наши проблемы». Нужно найти тех, кто поддерживает. Это могут быть специальные организации, в том числе  ОКУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям»  г. Липецк, ул. Ибаррури, д.1 «а».   Приём в стационарное отделение ведётся круглосуточно.  Телефон доверия: 8 (4742)73 47 40.    

  Собрать документы, по возможности отложить денег на первое время, найти, куда уйти (приют для матерей с детьми или пересидеть у подруги). Уходить, когда агрессора нет дома, и делать это так, чтобы он ни о чем не подозревал. Уйдя, сменить номер телефона, не сообщать о своем местонахождении общим знакомым.                                                                                                                                                                                            

Помните, что Вы всегда можете позвонить  на номер

 общероссийского телефона доверия   8 800 2000 122.

 

 

 

 

 

 

 

Если избивают прямо сейчас.

Всеми способами пытаться покинуть помещение, кричать, стараясь привлечь внимание соседей, если есть возможность — вызвать полицию, если есть возможность включить диктофон — включить. Но лучше не дожидаться такой ситуации. Если вы предполагаете, что такое может случиться, уходите уже сейчас. Далеко не всегда удается выйти из акта насилия живой. Агрессор может просто не рассчитать силы. Второго шанса сохранить себя и своих детей может попросту не представиться.

     Линия экстренной психолого- педагогической помощи в ОБУ «ЦСЗН по городу Ельцу» действует в рабочие дни с 8.00 до 17.00

          Телефон доверия:  2 17 52

      В городе Ельце по вопросу жестокого обращения можно обратиться по телефонам:

 

-   4-04-16  (круглосуточно) – ОМВД по г. Ельцу

-   2-65-88  (с 9.00 до 18.00)   – ОДН ОМВД по г. Ельцу

-    2-17-52 (с 8.00 до 17.00) – ОБУ «ЦСЗН по городу Ельцу»

-    2-44-25 (с 8.00 до 17.00) – Дом школьников

-   2-20-94 (с 8.00 до 17.00) – КДН и ЗП администрации городского округа город Елец

-   4-94-80  (с 8.00 до 17.00) – Комитет опеки и попечительства администрации городского округа город Елец

 

Как понять, что это опасно?

Взять календарь и составить график насилия, увидеть его повторения, можно даже предсказать приблизительную дату следующего инцидента. У пострадавшей есть два состояния: когда ее бьют — ей плохо, но через несколько дней, мозг вытесняет из сознания опасность. Поэтому жертве оценить степень опасности  сложно.

Насилие в семье над детьми.

 Среди основных причин, провоцирующих взрослых применять меры физического воздействия по отношению к детям, указываются следующие: плохое поведение, школьная неуспеваемость, невыполнение домашних обязанностей и т.п.

Каждый случай физического наказания означает для ребенка, что он плохой, ненужный, нелюбимый. Дети, с которыми так обращаются, лишены неоценимого чувства безопасности, которое необходимо для нормального развития ребенка. Ребенок, подвергшийся физическому насилию, получает информацию от значимых для него людей ( прежде всего, на невербальном уровне) о том, что:

·    Люди, которые меня больше всего любят, - это те, которые меня бьют;

·   У меня есть право бить других членов семьи;

·   Я могу применять физическое насилие, когда другие методы воздействия не действуют

.    Особенности взрослых, использующих физическое насилие над ребенком.

У взрослых, использующих физическое насилие над ребенком, можно выявить психологические и поведенческие особенности, с высокой долей вероятности будут указывать на факт совершения физического насилия или риск совершения насильственных действий в будущем.

Эти взрослые, как правило, отличаются следующими особенностями:

·  Убеждены в пользе физических наказаний;

·  У них отсутствует эмоциональный контакт с ребенком;

·   Сообщают о высоком уровне нарушений поведения ребенком, что часто объективно не подтверждается;

·   Хуже  осознают  положительное  в  поведении ребенка;

·   Демонстрируют нереалистичные и преждевременные ожидания от ребенка;

·  Демонстрируют трудности в разграничении серьезности разных поступков;

·   В отношениях с ребенком мало используют положительные взаимодействия;

·   Нередко, обращаясь к врачу или другому специалисту по поводу ребенка, переводят разговор на себя, на свои проблемы;

·   Отказ родителя от медицинской помощи, необъяснимая отсрочка в обращении родителя и ребенка за помощью в медицинское учреждение;

·   Противоречивые показания о происхождении повреждений или история несовместимая с физическими травмами;

·   Часто повторяющаяся госпитализация ребенка в различных учреждениях для лечения травм или получение повторных подозрительных травм;

·   Родители переносят ответственность за травму на других лиц;

 

·  Родители объясняют, что ребенок сам виновен в полученных повреждениях.

Если вы чувствуете, что вы являетесь агрессором.

     «Если вы осознали, что практикуете какое-либо насилие по отношению к своим близким, вам необходимо обратиться за психологической помощью. Психолог или психотерапевт с хорошей профессиональной подготовкой поможет вам понять, в чем причины такого поведения (травмы прошлого, проблемы с эмоциональной саморегуляцией, личностные особенности, воздействие внешнего стресса).

В процессе работы с психологом вы сможете усилить свою мотивацию к необходимым изменениям и  вместе выработать альтернативную модель поведения, которая не будет вредить ни вам, ни окружающим.

    Все это станет возможным, когда вы признаете, прежде всего, перед самим собой, что именно на вас лежит ответственность за совершенные действия (в противовес, например, позиции «они сами меня довели"/"если бы она так себя не вела…»).

 

Поделиться в соцсетях:

Актуальные новости